你的朋友圈有没有一些笑破肚皮的说说
1、溺水三千，全部取完。
2、何以解忧，唯有暴富。
3、拜拜二字，像四根串串。
4、嘴里很享受，心里很想瘦。
5、愿得一人心，免得再相亲！
6、你说你爱海，其实你爱浪。
7、你若安好，我便备胎到老。
8、车到山前必有路，有路我也刹不住。
9、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
10、你不用担心我们合不合适，我百搭。
11、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
12、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
13、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错。
14、是谁搞的情人节？残害没有情人的人。
15、一把年纪还这么可爱，我真是个罪人。
16、掉头发的时候，感觉自己是一株蒲公英。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
19、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
20、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
21、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
22、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
23、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
24、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
25、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活啊？
26、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
27、我除了睡觉时间不想睡觉，其它时间都想睡觉。
28、我这一生只有两件事不会：这也不会，那也不会。
29、众里寻她千百度，蓦然回首，那人仍然对我不屑一顾。
30、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
31、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
32、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
33、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
34、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
35、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒，就是被尿憋醒的。
36、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
37、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
38、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
39、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
40、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
41、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
42、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
43、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
44、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
45、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
46、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
47、我们要是有幸在一起，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
48、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
49、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
50、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
（图片来源于网络，侵删）
1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
5、我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面。
6、秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。
7、春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。
8、生活就像秋高，把我给气爽了！
9、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
10、我为什么会近视？那是因为淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。
12、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感。
13、请相信我，我所说的每一句都是废话。
14、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
15、虽然我没什么礼物能给老师们，但至少我把所学的东西还给他们了。
16、年龄总是如期而来，忧愁总是不请自来。
17、我的感情之路一直很顺畅，因为都没有人。
18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
19、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个人。
20、四海八荒，我一小女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
21、每当我吃饱喝足以后，都会想起减肥这件正经事。
22、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机是有多舒服。
23、别人动不动就几十万，我动不动就吃不上饭。
24、事已至此，先吃饭吧！
25、我从来不钻牛角尖的，因为钻不进去。
26、网上的钱动不动就以亿为单位，而我还在为明天早餐加不加鸡蛋而烦恼。
看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：
1.奶奶年龄大了，给她看手机里的相片，告诉她用手指一划拉就可以看下一张，咱也没必要每次都沾一次吐沫划。
2.相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没有回来。我意识到对方可能跑路了，于是叫来服务生买单。准备走的时候遇到了高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了....看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
3.同事出差，上火车发现别人占了他的座位，然后同事走过去故意拿票给那人看，接着说：大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置，。。。那个大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
A.中午天热，头晕，缺氧。食堂师傅去银行柜员机存钱，排在一美女后面：
“叔叔存钱吗?” 点头。
“我正好要取钱，反正你要存，我要取，不如你把钱给我，咱俩就都不用排了。”
想想有道理，就把钱给她了。
B.某天起床发现手机不见了，翻遍包包及家里各个角落，未果。
郁闷的坐沙发上，从口袋掏出手机，群发给微信朋友圈：“手机丢了，有陌生人联系，千万不要相信他！”
C.去食堂吃饭，前面一同事刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷地:机器坏了。
我说:让我试试， 刷了一下卡，机子还真没反应!
他换了一张，还是一样，很气愤!
收了卡想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!
他指指我的手，笑得更厉害，原来我拿的是身份证!
D. 喜欢边看书，边把瓜子全部嗑了再吃。
全部嗑好后收拾茶几，把盘子里的瓜子仁，一股脑全倒进垃圾桶。
然后一手拿着书，看着一堆瓜子壳，呆了!
E .爷爷早晨起床穿袜子，另一只袜子找来找去，就是找不到，奶奶发现，原来爷爷将两只袜子，穿在同一只脚上。
F. 早上出门，把门逆时针锁了三圈。
坐电梯下楼，哦，忘了锁门，坐电梯上楼，掏出钥匙把门顺时针转了三圈。
～结果被盗了。
G. 邻居老两口从未出国，下决心趁身体健康赴欧洲旅游。
欢天喜地出门了，出发前将所有证件检查一遍又一遍。
上飞机还是被卡，原来把户口簿当成了护照！🤗
